Meine Welt

捕风捉影

二十一岁的我在做些什么

一生记不住一张脸

两个多月没有写任何文章,写不出来,但是也并没有觉得着急,因为我在忙着努力生活。

刷知乎的时候,看到一个问题:二十一岁的你们在过着怎么样的生活,看着别人的回答,我突然就想整理一下自己的二十一岁,所以就写了这么一篇文章,分享一下。

以下,我的二十一岁。


文/海宁


曾经有朋友问我,你会为了你的梦想而努力到多少岁。
我说,在我的梦想实现了的那一天之前,我永远都是十八岁。

可是,就算是这样鼓励自己,也无法避免地从十八岁走到二十一岁。

在聊二十一岁的我,现在在做些什么之前,我觉得我应该先谈谈在此之前的我在做些什么,有什么计划,以及我是如何一步一步走到现在的。


 
 
 

 
 
 
我一直觉得我挺幸运的,在二十岁的年纪,我遇到了我想要坚持一辈子的爱好,并且愿意为了一份坚持而努力着。 
 
坦白讲,我的梦想在此之前发生过好几次的改变。 
 
初中的时候,热爱音乐,励志想要成为一个歌手,因为我觉得音乐是这个世界上特别美好的一种艺术。 
 
前段时间,我写下这样的一段话: 
 
小时候,我希望长大了以后,我可以种一棵会发光的树。这样,无论天有多晚,夜有多黑,我都可以在树下,为我喜欢的人弹吉他。长大后,我希望我能够有足够的勇气,去和这个世界和解。即使没能实现年少时阔论的梦想,生活依旧也可以过得很好。无论天有多晚,夜有多黑,总有一盏灯,照亮我回家的路。 
 
 
我觉得写下这段话的自己,早已经与那个把最初的梦想亲手掩埋的自己,握手言和了,只不过做到这样的释怀,我用了近五年。 
 
在这五年里,我从一个很贫困的小镇走到了县里,然后又渴望通过努力学习,让自己看到更广阔的世界,进而一步步靠近自己最初的音乐梦想。我的学习成绩也从让很多人羡慕到慢慢地被别人忽略掉,我开始一步步意识到我根本就不适合做歌手,我声音不够好听,我个性过于羞涩,我的家庭没有让我学音乐的条件,所以我开始第一次意识到可能有些梦想存在的意义就是为了让你明白你的短板,让你看清你自己。 
 
 
我不知道我用了多长的时间度过了那段迷茫期,日记本上、空间博客全都是悲观而又矫情的内心独白,如今看来中二病十足,但是却也真是地记录了那段时间的我。 
 
期间,我遇到了对我影响很大的一个老师,她发现了我写作的潜力,就一直鼓励我坚持写作。后来,她得知她好朋友的弟弟在电影学院读导演系,她告诉我说,如果你真的想在写作这条路上越走越远,那么你可以试试考北京电影学院的戏文专业,接受正规的故事写作训练。 
 
她的话像是黑暗中的一束光,点亮了我的生活,然后那时候还是高二的我就告诉自己说,北京电影学院,你等我。我就那样说服了一直反对着我的爸爸妈妈,也通过努力让班主任明白我的选择是深思熟虑过后的结果。 
 
就这样,我开始在努力学习的期间,忙着看电影、写影评、编写故事,生活一下子变得充实了。 
 
大半年过后,艺考开始了,省统考发挥失常的我一度让我拾不起信心,但也还是努力平复心情,让自己进入到最佳的考试状态。 
 
我记得很深的是在考完浙传的时候,我给妈妈打电话,我说:“妈妈,我一个人在外面,我不觉得辛苦,我在为我的梦想而努力。” 
 
说完这句话以后,我的眼泪就掉了下来。 
 
再后来,我因为家里经济的条件,放弃了北京电影学院的考试。电影学院报名结束那天,离校一个半月的我正好是回到了学校,班主任问我有没有去考电影学院,我说没有,然后就再也不说话了。 
 
九月份的时候,我如愿来到了我现在所在的南方城市,开始了崭新的大学生活。 
 
大一的时候,我忙着融入新生活,忙着为自己喜欢的话剧做彩排,在忙碌中匆匆忙忙地度过了傻呵呵的大一。 
 
大二的时候,我开始接触更多的专业课,认识更多的专业课老师,也开始试着去写一些故事和文章。 
 
我开始深深地爱上了我所学的这个专业,我甚至觉得电影是这个世界上最伟大的艺术,我要为了这份伟大的艺术而献出自己的全部的青春。 
 
我也开始越发地意识到自己的能力的不足,我开始让自己安静下来看书,观影写笔记,然后试着去参加一些编剧的论坛,接触一些优秀的剧作者。 
 
在充实中越发意识到自己的不足,然后又在努力中获得肯定,然后大三就到了。 
 
接下来就是重点了,二十一岁的我在做什么。 
 
我始终觉得努力的人,上天不负,所以大三的时候我幸运地被编剧老师选中,然后成为他的创作工作室中,我们这一届编剧班唯一的一个学生成员,开始了真正的剧本创作实践。 
 
在这个过程中,我又接触到了话剧演出,甚至全程参与了第二届乌镇戏剧节,真真切切地感受到了戏剧的魅力。我开始更加肯定我的选择,我也开始愿意为了成为一个优秀的编剧,这样的一个目标而努力。 
 
同时,在编剧老师工作室的期间,我觉得我陷入了我人生的第一个低谷,其实也就是今年的三月份。 
 
那段时间,工作室的工作量很大,每天都忙着聊故事。我开始产生严重的自我怀疑,我觉得我不适合做编剧,我觉得我讲不出来让别人喜欢的故事,我觉得我什么都不如别人,我觉得其他人底子比我好,思维比我敏捷,我处处不如别人。 
 
身边的朋友知道了我这样的一个状态之后,一边鼓励我,一边又特别担心我,生怕我得了抑郁症,而我也能觉察到,但就是不知道自己该怎么办。 
 
四月份的时候,工作室的事儿稍微少了一些,我一个人像大一那样,利用自己的奖学金,开始了说走就走的旅行。在这个过程中,我遇到了形形色色的人,看到了世界之大。 
 
我记得,我在苏州大学转的时候,我看着那些学生忙着上课,忙着做实验的时候,我突然觉得他们活得也特别精彩。原来这个世界上不仅仅只有电影和戏剧,原来这个世界上有很多条路,只不过我把自己束缚在了其中的一条,无法自拔。 
 
旅行结束之后,我开始看书,读杂志,也计划着写一部属于自己的戏,然后写作就这样开始了。 
 
有过写作经验的人都知道,一开始的写作冲动持续不了多久,就会被写作困难取代掉,进而又一次陷入到极端的痛苦中,可是因为最初的创作冲动还在,所以不允许自己放弃。 
 
我就这样一边上课,一边利用闲暇时间写作,然后甚至还和朋友一起排了两部话剧,大三就这样结束了。 
 
在大三结束之前,我们的话剧在全校公演,其中我们准备要参赛的剧在演出之后,引起了观众强烈的反响,也让我们用它参赛有了更多的信心。除此之外,我的故事大纲也基本上完成了,暑假就等着把它们变成剧本。 
 
我到现在都还记得,我们演出结束之后,舞台打在身上,观众的掌声不止的画面。 
 
我当时说:就在舞台亮起来的时候/就在鞠躬说谢谢的时候/就在掌声响起来的时候/我觉得一切的辛苦和付出都值得/热爱故事/追求戏剧是我这辈子做过的做正确的决定 
 
我觉得那一刻的感动,我会记得一辈子。 
 
七月份的时候,我和好朋友讲我们的演出视频和剧本投送到了戏剧节的主办方,然后开始了漫长的等待。 
 
我又给了自己一次漫长的旅行,从河南到江西,然后到福建,历时十六天,遇见了十几个好朋友,聊梦想,谈心情,生活过得美好,也给大学的最后一个暑假画上了圆满的句号。 
 
八月份的时候,我成功入选了乌镇戏剧节特邀剧目的志愿者,我将近距离和一些导演参与话剧的彩排,认识一批新的热爱话剧的朋友。 
 
健哥对我说的话/因为热爱故事/他从IT转行做编剧/不是科班出身/他在创作时走了不少弯路/最难的就是不知道对错/便只能在写的过程中慢慢摸索/但也一直坚持到现在/他说自己是幸运的/第一个剧本便与田沁鑫结缘/也因此进入了戏剧圈/五六年过去了/他写了几部戏/也依然在尝试着新的可能 
 
 
十月份的时候/健哥有一部话剧会在上海演出/健哥的爸爸妈妈将从天津赶到上海/为健哥的剧加油/他在说这些话的时候/那种自豪感让我羡慕到不行/聊天的时候/他告诉我说/有时候感觉写作像是在爬山/你永远不知道接下来会发生什么/但你就是想要一览众山小/所以你才坚持/但等你熬过了艰难/你也就习惯了/受教 
 
 
因为这些,我开始觉得我的人生变得不一样了,却又不知道会走向哪里。只是我知道,过去我一直在努力,现在我也一直在努力,我经历过我认为的低谷,也享受过掌声,我喜欢我现在的状态。 
 
我现在在乌镇戏剧节做志愿者,每天下班和在做编剧的健哥聊写作,谈看过的书和电影。健哥年长我十岁,教了我很多知识,让我很受感动。 
 
除此之外,同样是志愿者的一个学姐,一个月考上了研究生,一度让觉得时间来不及的我突然有了信心,学姐给了我很多帮助和建议,所以我也开始努力学英语,给自己多个机会。 
 
你可能也知道的,我所做的这一切都是为了让自己在成为编剧这条路上,走得更远一点。 
 
我不知道再过一段时间之后的我又会遇到什么,在做什么,但我因为幸运地知道了自己想要的是什么,我一定会继续努力的吧。 
 
对了,十月份生日,期待并依旧努力着。 
 
 
以上,我的二十一岁。 


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